Kalian semua tau kan film Dora The Explorer? Pelem dari jaman entah kapan tau tuh, jaman purba kali udah ada. Nah, disini gue akan ngeshare beberapa fakta lucu dari pelem Dora The Explorer, yaitu :

1. Saat Episode 1 Dora dibelikan ransel oleh ayahnya. Kenapa udah ada isinya? Bukannya kalo beli tas dimanapun kosong?

2. Kalo lagi berpetualang kok terasa jauh yah? Padahal pas diliat deket banget ngesot pun nyampe

3. Petanya kenapa cuman ada 3 tempat doang? Harusnya peta itu mencakup semua denah didaerah tersebut. Kalo gak lengkap kenapa gak pake GPS aja?

4. Kenapa Swipper dibilang pencuri? Sementara dia kan cuman ngilangin barang doank

5. Kalo berkendara dengan kereta ato mobil kayaknya lama banget nyampenya. Apalagi kereta, udah tau kan seberapa cepat kereta itu?

6. Gak bosen apa dora pake baju ungu celana merah terus?

7. Setelah sekian lama berpetualang dengan Dora, kenapa Bootsnya gak pinter-pinter bahasa inggris?

8. Kenapa harus berpetualang sementara belajar itu lebih baik?

9. Gak pernah apa kebelet pipis ato BAB gitu?

10. Dora masih lajang gak yah? Soalnya gue Fall in Love ama dia ♥.♥

11. Ketika dia minta bantuan ke kita, terus kita jawab tidak, kenapa dia jawabannya 'bagus'?! Щ(ºДºЩ)

Untuk lo yang pada masih suka nonton Dora jangan tersinggung yahh. Just share ☺

Selamat membaca Kisah Nyata si Mona

Ketika Bencong Jatuh Cintrong

Nama katepe maulana
Tapi panggil aja akika, mona
Kapster tercucok di salon demplon
Cepak atau sasak?
Semua akika gasak
Meni-pedi?
Setengah jam langsung jadi
Tujuan hidup?
Sebelom akika mati, pingin punya istri

Suatu pagi ya booo..
Datang gak diundang (jelangkung kaleee)
Cewek toge pasar
Muka blasteran gado-gado indo menado
Minta pesyel spesyial sama akika
Begitu ngedeketin, fuuuh..
Wangi si nyong-nyong menyerbu napas
Bikin akika balik lagi jadi lekong
Si otong langsung tegak kayak monas
Begerak-gerak mirip odong-odong

Kayaknya ini cintrong pertama
Ini gak ngomong lebay,
Soalnya ini juga pertama kali akika bisa nepsong sama yang bukan lekong
Akika takut terlambreta
Langsung aja akika nyelonong
Suara di lekong-lekongin
"eheeemm... nama gue maulana, di sini aja pake nama mona.."
Si toge pasar ngelirik genit
"masak yey gak kenal akika sihh booo, akika susi susantoo temen mangkal yey dulu di taman lawaaang.."
Akika cuma bisa bengong
Ternyata masih aja lontong ketemu lontong
Hati akika makin sekong

Saatnya telah tiba. Hari dimana negara api menyerang dunia, namun avatar menghilang #ngacooo. Well, untuk kalian yang udah kelas XII pasti tau dong besok hari apa? Bukan, bukan idul fitri. Besok adalah hari dimana nasib kalian ditentukan. Ya, kelulusan. Gue yakin pasti kalian pada tegang kan? Tuh celananya nonjol *eaa . Setelah bertahun tahun lamanya menunggu, kini hari itu telah diambang mata. Dan....... dan gue pun sulit untuk merangkai kata

Harapan gue, semoga semua kakak-kakak kelas gue atau senior-senior lulus dengan hasil yang maksimal. Itu pun baru sekedar harapan belaka, belom kenyataan. Yah, semoga aja terkabul (amin). Ngomong-ngomong masalah kelulusan jadi pengen buru-buru lulus nih. Abis lulus terus kerja, terus kawin. Eh kawin dulu deh baru kerja. Oke, itu masih lama. 

Kalo kalian lulus, rayakan hasil kelulusan itu dengan kegiatan yang bermakna. Yah yang biasa-biasa aja, caranya dengan mengumpulkan pakaian yang pantas dipakai terus disumbangkan, jangan dicoret-coret! kita masih punya adik-adik kita diluar sana yang membutuhkan kita. Terus kalo bisa ditambah dengan doa bersama, karena kalo kalian seneng-seneng ntar malahan yang ada kelulusan itu hanya fase sementara. Karena selanjutnya halangan dan rintangan yang lebih besar menunggu. Dan jangan lupa, mulailah dengan sikap dewasa. Buanglah jauh-jauh sikap kekanak-kanakan kalian yang menjurus ke sikap negatif, ya kurang lebih kaya tauran, maen game atau apalah. Itu sih kurangnya banyak lebihnya gak ada. Ye gak?

Terakhir pesan dari gue, jangan sombong atas apa yang telah kalian raih, suatu waktu kesombongan kalian itu akan menjadi musibah atau halangan besar yang melanda. Jadi, keep modest!

Selamat menempuh hidup baru guys! Jadikan awal lembaran baru kalian ini lebih bermakna dari yang sebelumnya. Akhir kata, wassalam

Hey guys! Setelah beberapa hari menghilang dengan kesibukan-kesibukan yang gue lakuin, akhirnya gue bisa mosting lagi. Oke, oke, gue gak bakalan curhat kok -_-

Kali ini gue pengen berbagi pengetahuan ke kalian. Ya, cara merubah 'older post' atau 'postingan lama' dengan angka.

Screenshoot

Ikuti step-step berikut ini :
1. Login/masuk ke blogger.com
2. Desain >> Edit HTML >> contreng 'Expand Widget'
3. Kalo udah, cari kode ]]></b:skin> lalu letakkan script berikut ini diatas kode tersebut

.showpageArea a {
text-decoration:underline;
}
.showpageNum a {
text-decoration:none;
border: 1px solid #cccccc;
margin:0 3px;
padding:3px;
}
.showpageNum a:hover {
border: 1px solid #cccccc;
background-color:#cccccc;
}
.showpagePoint {
color:#333;
text-decoration:none;
border: 1px solid #cccccc;
background: #cccccc;
margin:0 3px;
padding:3px;
}
.showpageOf {
text-decoration:none;
padding:3px;
margin: 0 3px 0 0;
}
.showpage a {
text-decoration:none;
border: 1px solid #cccccc;
padding:3px;
}
.showpage a:hover {
text-decoration:none;
}
.showpageNum a:link,.showpage a:link {
text-decoration:none;
color:#333333;
}

4. Setelah itu, cari kode </body> . Kalo udah ketemu, letakkan script berikut ini tepat diatas kode </body>

<!--Page Navigation Starts-->
<b:if cond='data:blog.pageType != &quot;item&quot;'>
<b:if cond='data:blog.pageType != &quot;static_page&quot;'>
<script type='text/javascript'>var pageCount=5;
var displayPageNum=5;
var upPageWord =&#39;Previous&#39;;
var downPageWord =&#39;Next&#39;;
</script>
<script src='http://bloggergadgets.googlecode.com/files/blogger_pagenavi_min.js' type='text/javascript'/></b:if> </b:if>
<!--Page Navigation Ends -->

5. Simpan template dan lihat hasilnya

Selamat mencoba dan semoga berhasil ☺

Selamat malam permirsa. Dimalam yang cerah ini saya selaku pembawa acara, Hamzah kidul, akan membawakan beberapa berita yang sedang hot. Simak kajian berikut :

#PERKOSAAN : Pemirsa... Di duga akibat tidak bisa menahan nafsu birahinya seorang kakek paruh baya tega memperkosa lobang spitenk. Di duga kakek tersebut tega memperkosa spitenk karena lobang spitenknya anget.

#PENDIDIKAN : Di saat para siswi sibuk mencari beasiswa, para siswa lebih tertarik untuk mencari behasiswi.

#PERSELINGKUHAN : Tak Ingin Dicurigai Istri. Nama Kontak Selingkuhan Diganti Dengan SEDOT WC.

#MUSIK : Walaupun sudah cukup terkenal tomcat mengaku belum mempunyai niat untuk mengeluarkan album.

#PERCERAIAN : Di duga tak kuat karena di putusin pacar. Seoarang gadis remaja tanggung berinisial R yang berasal dari sukabumi jawa tengah ini nekat mencari pacar lagi.

#KECELAKAAN : Di duga ngantuk, Seorang sopir asal Jawa tengah melindas polisi tidur.

#PERKOSAAN : Di duga tak kuat menahan nafsu karena kerap kali melihat korbannya memakai pakaian minim di depannya. Lelaki setengah baya di medan tega memperkosa istrinya sendiri.

#PELECEHAN SEKSUAL : Seorang remaja pingsan akibat onani di kamar mandi dengan deterjen attack, dengan kekuatan 10 tangan.

Demikian Reportase Malam hari ini

Dari pada bengong gak ada kerjaan mendingan nyobain nyelesein labirin ini. Itung-itung sambil ngasah.... yah pokoknya ngasah lah, ngasah apa kek. Oke langsung aja, temukan jalan keluar dari angka 1 ke angka 2 pada labirin ini!

Gimana? bisa? ini untuk hiburan doang ya, jangan terlalu serius. Dan jika kalian bisa menemukan jalan dari angka 1 ke 2 jangan lupa beri komentar ☺

Polisi Disuap!:

Co cweeet....

Hell-lo guys, gue pengen sedikit berbagi sama kalian. Setelah kajian dan penelitian yang cukup lama. Para kentutologist mengambil kesimpulan tentang kentut, simak kajian berikut

SEBELUM BACA REMEMBER THIS!!!

1. Kentut Adalah Anugerah

2. Kentut Yang Keluar Tidak Dapat Ditukar Dan Dikembalikan

3. Kentut janganlah di sembarang tempat

4. Kalo baca postingan ini sampe terkentut-kentut, ya lo berarti termasuk PARAH pake BANGET!

Kentut:

*Seringkali ketika buang angin, orang belum mempersiapkan dulu bagaimana melakukan “after-sales service”.

*Walaupun spontan, tetap saja perlu prosedur standar, meski kentut tidak bergaransi, baik volume suara, maupun komposisi aromanya.

*Semoga saja meski kentut panjenengan tidak mengandung bahan pengawet (emang ada yang kentutnya baunya bisa tahan ampe berjam-jam gak ilang-ilang), sudah mempersiapkan antisipasi secukupnya.

*Lebih-lebih bagi yang bau kentutnya termasuk kategori stadium 3.

*Masih ingat peribahasa, siapa menabur angin bakal menuai badai.

Berikut ini adalah kemungkinan-kemungkinan skenario yang terjadi setelah KENTUT:

1. CUKUP PUAS

“Fuihh … akhirnya...lega sekarang ….” sambil menghirup napas dalam-dalam mungkin untuk menggantikan volume udara yang telah keluar tadi agar tetap seimbang.

2. BELAGAK BEGO

“Ada yang dengar nggak ya?” (mukanya pucat seperti liat Mak Lampir habis creambath, apalagi bila kentutnya di sekitar para sesepuh atau boss).

3. MERASA GAK BERDOSA

“Syukurlah, baunya tak begitu keras” (Jadi bila dalam batas waktu yang ditentukan tidak ada yang mengklaim ‘kepemilikannya’ maka akan ngabur begitu saja).

4. MEMBUAT ALIBI UNTUK MENGURANGI TUDUHAN

“Kok bau sih, ada yang kentut ya?” (padahal yang lain belum mencium baunya, sambil buru-buru berpura-pura menutup hidung sebelum keburu ditunjuk, seperti pepatah, lempar bau sembunyi pantat). Kesimpulan: Waspadalah dengan mereka yang nomor satu mencium bau kentut duluan, siapa tahu mereka sendiri yang kentut.

5. MERASAKAN KEBERSAMAAN

(Setelah menganalisis bau yang bervariasi) “Hmmm … perasaan bukan cuma gue yang kentut? Kok baunya macem-macem … Pasti ada yang ikutan kentut juga… ” Kesimpulan: “Iya deh, gue kentut. Tapi bukan cuma gue yang kentut.”

6. TERORIS YANG SADIS

Buru-buru meninggalkan TKP (plus para korban tak bersalah bergelimpangan), baru berani kembali lagi setelah masa aktif kentutnya diperkirakan sudah “kadaluwarsa”.

7. MUKA PUCAT

(Harap-harap cemas) “Wah mesti ganti celana, perasaan ada yang ikutan keluar? Jangan-jangan nyangkut nih?” Kesimpulan: Jangan terlalu ngeden bila kentut, dan waspadalah bila patut diduga ada yang ‘penumpang gelap’ yang ‘menunggangi’ kentut tersebut.

8. MENGHILANGKAN JEJAK

Segera semprot parfum atau pengharum ruangan untuk menetralisir sebelum bau terlanjur menyebar. Ada juga yang pura-pura main semprot obat nyamuk.

9. BELUM PUAS

Kalem saja dengan wajah innocent, belum puas sebelum mencetak “hattrick”. Mungkin suara ‘letusan’ terkamuflase oleh hiruk pikuk di sekitarnya. Kalo baunya gimana? Ya tetap aja … (tanpa memperdulikan apakah akan meninggalkan ‘duka’ yang berkepanjangan).

10. NYARI KAMBING HITAM

(Ini sih demitnya yang kentut, apalagi kalo di tempat yang angker) “Loh … perasaan cuma gue sendirian di sini kok ada bau-bauan … Jangan-jangan hiiii ….” Kesimpulan: Lo harus bisa membedakan bau kentut sendiri dengan kentut gendruwo dan kuntilanak.

11. MELAKUKAN HAL YANG RADA ANEH

“Ada apa to Jeng kok kipas-kipas terus?” “Enggak cuma radak gerah sedikit …” (padahal sih bermaksud ‘memecah formasi’ supaya tidak terlalu signifikan untuk menyolok hidung), Padahal Ruangannya ber'AC

12. ASSASSINATION

(balas dendam, soalnya habis dikentutin orang) “Rasain luh …. emang cuma lo yang kentutnya bau?”

13. NGAKU TAPI MASIH NGELES

(Membela diri) “Iya..iya… gue kentutnya memang keras, tapi nggak bau kok? Coba dicium dulu dong.” Kesimpulan: Intensitas bau memang tidak selalu berbanding lurus dengan suaranya, masalahnya orang lebih sering berprasangka berdasarkan suaranya. Mungkin karena asal suara lebih mudah dilacak daripada sumber bau.

14. TETEP MOBILE

Sambil berjalan sambil ninggalin kentut dimana-mana, selalu bergerak sehingga tidak mudah diidentifikasi. Pokoknya diobral abis, rejeki buat yang nemuin dah … Namanya juga kentut bermobilitas tinggi.

15. KONYOL

(udah jelas malah nanya)..."ini bau kentut bukan yah???", padahal udah jelas kentut dari suara & aroma yang ditimbulkan

16. AMNESIA

(Belum sadar juga bila dirinya kentut, soalnya lagi pilek) “Emang bau apa sih…?” (padahal sekitarnya sudah heboh).

Baiklah ceman-ceman kyu, karena itu perhitungkan dengan seksama sebelum buang angin. Karena kentut yang terlanjur dikeluarkan tidak dapat ditukar atau dikembalikan. Lain kali bila menuduh orang lain kentut, lakukan dengan cara yang elegan, janganlah tunjuk hidungnya, tapi tunjuk pantatnya, dengan begitu beliau tidak akan tersinggung. Well, segini dulu yang baru bisa gue postingin. Selebihnya besok, lusa, ato gak kapan kapa...aan kita kan berjumpa lagi ~

Oke, cukup sekian dan terima gaji ☺

Satanik itulah aliran pemuja setan, pasti tidak asing lagi terdengar di telinga kita tentang band-band yang beraliran Black Metal (satanik) .

Band-band yang beraliran Black Metal (satanik) seringkali mengadakan ritual menjual jiwanya untuk para setan demi keinginan dalam memperoleh ketenaran, ada juga yang melakukan ritual memuja lewat lagu-lagu mereka .

Di kalangan pengikut Black Metal, setan-setan yang dipuja biasanya membawa elemen keganasan, kemusnahan, kejahatan, kezaliman, kegelapan, dan berbagai unsur negatif lainnya. Setan-setan itu mempunyai hubungan dekat dengan mitos yang terdapat dalam ajaran Kristen dan Yahudi. Setan-setan itu ialah Abbadon, Adramelech, Ahrimen, Ammit, Anti-Christ, Asmodeus, Astaroth, Azazel, Baphomet, Behemoth, Eurynome, Lucifier, Mammon, Mastema, Paimon, Sammael, Satanchia, dan Zagan. Tugas setan-setan ini ialah menyesatkan manusia guna melancarkan kekuasaan satanik di dunia.

Aliran musik kelompok Black Metal yang dipenuhi dengan acara seks bebas, pemujaan setan, dan kesesatan sebenarnya adalah ciptaan Yahudi. Musik underground dipelopori oleh seorang lelaki Yahudi yang bernama Yurinamus. Dengan sokongan keuangan yang kuat dan media massa yang dikuasai oleh organisasi Yahudi, aliran musik yang ganas, gila, dan sesat itu menjadi cepat populer di kalangan remaja. Ditambah lagi dengan usaha-usaha yang dibuat secara sistematis di atas nama liberalisme, humanisme, dan ideologi-ideologi lain yang akhirnya golongan remaja menjadi penentang agama dan Tuhannya. Musik Black Metal menjanjikan kebebasan untuk mereka agar dapat melepaskan diri dari segala peraturan agama, undang-undang, dan norma yang katanya menyusahkan remaja.

Berikut 5 band penganut aliran satanik yang ternama di dunia

1. DIMMU BORGIR

Band Black Metal yang berasal dari Oslo, Norwegia, dibentuk pada tahun 1993. Dibentuk oleh Shagrath, Silenoz, dan Tjodalv.

Band ini pertama kali menerbitkan album Inn i evighetens mørke pada tahun 1994. Yang kemudian merampungkan seluruh Track pada album For All Tid [1994].

Band ini diketahui sering memainkan aliran Symphonic Black Metal, Black Metal, Ritual Black Metal, dan Deathy Metal. Tema-tema yang dibahas dalam lirik lagu-lagunya hampir sama dengan Cradle Of Filth, yaitu tentang pemujaan kepada Setan, Ritual, dan Peperangan.

Album :

For all tid [1994], Stormblåst [1996], Enthrone Darkness Triumphant [1997], Spiritual Black Dimensions [1999], Puritanical Euphoric Misanthropia [2001], Death Cult Armageddon [2003], Stormblåst MMV [2005] In Sorte Diaboli [2007].

2.BEHEMOTH

Band Black Metal yang berasal dari Polandia pada tahun 1991.

Band ini memaikan musik dengan tema-tema Satanis, dan Ritual, dan pemujaan kepada Berhala. Band ini juga memainkan aliran musik Death Metal, ada juga yang menyebutnya sebagai Black Metal, Avantgrade Metal, Pagan Metal. Namun aliran yang sebenarnya dari band ini masih diragukan, karena band ini lebih suka tidak dilabelkan dalam genre apapun.

Album :

And the Forests Dream Eternally (EP) [1995], Sventevith [Storming Near the Baltic] [1995],Grom [1996], Bewitching the Pomerania [EP] [1997], Pandemonic Incantations [1998], Satanica [1999], Thelema.6 [2000], Antichristian Phenomenon [EP] [2001], Zos Kia Cultus [Here and Beyond] [2002], Conjuration [EP] [2003], Demigod [2004], Slaves Shall Serve [EP] [2005], The Apostasy [2007], Ezkaton [EP] [2008], Evangelion [2009].

3.CRADLE OF FILTH

Band yang berasal dari Inggris dibentuk pada tahun 1992, dengan penyanyi utama Dani Filth.

Merupakan Band yang sangat erat kaitanya dengan Sihir, Mitologi, dan hal-hal yang berbau Kotoran. Selain menyanyikan alunan musik Black Metal, aliran ini juga meminkan aliran Dark Metal dan Death Metal, Vampyric Metal dan Satan Metal dan Symphonic Black Metal.

Aliran ini telah banyak berubah sejak awal mula dibentuk. Pada awalnya nuansa Death Metal begitu kelihatan, namun seiring dengan waktu berubah menjadi Black, dan yang terakhir Bernuansa Ghotic yang sangat terlihat pada lagu " Nymphetamine". Prestasi besar yang pernah diraih oleh band ini adalah merupakan band yang paling terkenal di Inggris setelah Iron Maiden.

Album :

The Principle of Evil Made Flesh [1994], Dusk... and Her Embrace [1996], Cruelty and the Beast [1998], Midian [2000], Damnation and a Day [2003], Nymphetamine [2004], Thornography [2006], Godspeed on the Devil's Thunder [2008].

4.ARCH ENEMY

Band Melodic Death Metal yang berasal dari Swedia. Band ini bernama Arch Enemy. Band ini merilis album pertamanya pada tahun 1996 berjudul "Black Earth". Style band ini sangat mengagumkan, setiap track pada albumnya penuh dengan Melodi Gitar digabung dengan suara volkalis cewe [Angela Gossow] ini membuatnya begitu berkesan. Hal-hal yang dibahas dalam lagu-lagunya adalah hal-hal mengenai Kiamat, dan Anti-Kristus. Selain itu pesonil band ini berasal dari para mantan Pemain band metal sebelumnya, seperti band Carcass, dan Yohanes Liva.

Album :

Black Earth [1996], Stigmata [1998], Burning Bridges [1999], Wages of Sin [2001], Anthems of Rebellion [2003], Doomsday Machine [2005], Rise of the Tyrant [2007].

5.MAYHEM

Band yang beraliran black metal dari Norwegia yang dibentuk pada 1983. Formasi awal mereka terdiri dari Manheim (drums) dan Necrobutcher (bass). Nama mereka diambil dari lagu "Mayhem With Mercy" oleh Venom. Mayhem adalah band yang sangat kontroversial karena keterlibatan mereka dalam berbagai pembunuhan, bunuh diri, pembakaran gedung gereja, dan tindakan kekerasan lainnya. Mayhem telah mengubah gaya musik mereka beberapa kali, dari black metal, death metal, sampai industrial dan electronica.

Album : Deathcrush [EP] - (1987), De Mysteriis Dom Sathanas - (1994), Wolf's Lair Abyss [EP] - (1997), Grand Declaration of War - (2000), Chimera - (2004)

1. Polisi Hoegeng

Hoegeng yang bernama lengkap Hoegeng Iman Santoso adalah Kapolri di tahun 1968-1971. Ia juga pernah menjadi Kepala Imigrasi (1960), dan juga pernah menjabat sebagai menteri di jajaran kabinet era Soekarno. Kedisiplinan dan kejujuran selalu menjadi simbol Hoegeng dalam menjalankan tugasnya di manapun.

salah satu bentuk kejujuran beliau antara lain: Misalnya, ia pernah menolak hadiah rumah dan berbagai isinya saat menjalankan tugas sebagai Kepala direktorat Reskrim Polda Sumatera Utara tahun 1956. Ketika itu, Hoegeng dan keluarganya lebih memilih tinggal di hotel dan hanya mau pindah ke rumah dinas, jika isinya hanya benar-benar barang inventaris kantor saja. Semua barang-barang luks pemberian itu akhirnya ditaruh Hoegeng dan anak buahnya di pinggir jalan saja. “ Kami tak tahu dari siapa barang-barang itu, karena kami baru datang dan belum mengenal siapapun,” kata Merry Roeslani, istri Hoegeng.

Saking jujurnya, Hoegeng baru memiliki rumah saat memasuki masa pensiun. Atas kebaikan Kapolri penggantinya, rumah dinas di kawasan Menteng Jakarta pusat pun menjadi milik keluarga Hoegeng. Tentu saja, mereka mengisi rumah itu, setelah seluruh perabot inventaris kantor ia kembalikan semuanya.

Polisi Kelahiran Pekalongan tahun 1921 ini, sangat gigih dalam menjalankan tugas. Ia bahkan kadang menyamar dalam beberapa penyelidikan. Kasus-kasus besar yang pernah ia tangani antara lain, kasus pemerkosaan Sum tukang jamu gendong atau dikenal dengan kasus Sum Kuning, yang melibatkan anak pejabat. Ia juga pernah membongkar kasus penyelundupan mobil yang dilakukan Robby Tjahjadi, yang notabene dekat dengan keluarga Cendana.

Kasus inilah yang kemudian santer diduga sebagai penyebab pencopotan Hoegeng oleh Soeharto. Hoegeng dipensiunkan oleh Presiden Soeharto pada usia 49 tahun, di saat ia sedang melakukan pembersihan di jajaran kepolisian. Kabar pencopotan itu diterima Hoegeng secara mendadak. Kemudian Hoegeng ditawarkan Soeharto untuk menjadi duta besar di sebuah Negara di Eropa, namun ia menolak. Alasannya karena ia seorang polisi dan bukan politisi.

Memasuki masa pensiun Hoegeng menghabiskan waktu dengan menekuni hobinya sejak remaja, yakni bermain musik Hawaiian dan melukis. Lukisan itu lah yang kemudian menjadi sumber Hoegeng untuk membiayai keluarga. Karena harus anda ketahui, pensiunan Hoegeng hingga tahun 2001 hanya sebesar Rp.10.000 saja, itu pun hanya diterima sebesar Rp.7500!

sampai akirnya beliau wafat di Rumah Sakit Cipto Mangunkusumo (RSCM) Jakarta, Rabu 14 Juli 2004 pukul 00.30.

2.Patung Polisi

Gak begitu banyak profil yang bisa gue dapet tentang beliau. Cuma gambarnya doang. Polisi yang satu ini, dikasih duit 5 Miliar pun gak bakal bergeming.

3.Polisi Tidur

Sama seperti polisi yang ke dua. Polisi yang satu ini, dikasih duit 5 Miliar pun gak bakal bergeming. Harusnya para penegak hukum kita (khususnya POLISI) harus berkaca pada diri mereka, tapi terlebih pada POLISI no 1

Pasti pada penasaran sama judulnya ya? Well, gue juga sebenernya penasaran. Sebenernya cara ini cukup mudah, pengen tau kaya gimana? Ikuti langkah-langkah berikut ini :

1

2

3

Gimana sodarah sodarah? Cara ini sangat mudah, dan tidak membutuhkan waktu yang lama. Bagi yang mendapatkan kesulitan, bisa konsultasi dengan pakar dokter kesehatan #lho?

Oke sekian tips dari gue, semoga bermanfaat ☺

Barusan gue di perkaos sama panci. Eh banci kamsud eke. Aduh, sorry ketularan banci nih, cih! Pas gue beli kentaki ada banci lewat, gue kira dia bakalan berlalu eh gak taunya malah berenti ditempat itu dan gue pun sempet tegang (jujur, gue takut sama banci). Gue pengen pergi tapi pesenan gue udah siap tinggal bayar. Pas gue pengen cabut, si banci brengsek itu malahan pegang 'itu' gue. Emang sialan tuh bencis! Kalo badan gue lagi sehat udah gue timpuk pake gerobak abanyanya tuh. Well, buat lo yang gak pengen sepengalaman sama gue, gue kasih tipsnya nih :

Jangan Putar Arah

Mungkin lo akan kaget ngeliat semi pria (banci) didepan lo dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu kalo lo menghindar dan ia akan segera mengejar lo. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik lo terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya.

Kesenggol Banci

Kalo lo nggak sengaja (mungkin juga sengaja) nyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan lo, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila lo nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap lo sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa lo mau dicium banci? Sampe lo bau tanah pun rasanya nggak akan hilang.

Banci Rombongan

Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana lo akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi lo terkena razia gabungan polisi. Usahakan lo bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan lo.

Jalan satu-satunya adalah lari ketika lo dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman lo disebrang jalan barulah lo berlari. Cara ini kurang efektif apabila yang lo panggil namanya sama dengan si banci atau memang lo ketauan berpura-pura. Lebih baik lo berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon.

Diajak Ngobrol Sama Banci

Lagi naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri lo, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan lo. Usahakan lo nggak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.

Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan lo, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan lo ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit lo membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta.

Hindari Daerah Rawan

Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers, namun banyak taman-taman lainnya yang sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk-makhluk tersebut berada, jangan sampe lo sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun. Mati dah lo.

Oke sekian tips paling berguna dari gue, sebelum kaki lo melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar lo selamat dari makhluk-makhluk tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Ampyuun dech

*banci perkasa

Gak enaknya sakit gini nih, mau ngapa-ngapain susah. Udah dari minggu sore gue rasain kaya gini sampe sekarang. Mudah-mudahan aja ini yang terakhir. Bukan terakhir untuk hidup ya. Kepala pusing ditambah pilek, batuk, panas dan beberapa penyakit laen yang gak jelas nempel didalem tubuh gue itu bikin jengkel sebenernya. Tapi ada penyakit yang lebih kronis lagi dari itu. Betul, sakit gigi. Gue bingung sama mulut gue, mau makan susah, apapun makanan yang gue masukin ke hidung mulut itu rasanya pait. Gue makan ampas kopi, bronis, pasir, daun pokoknya semua yang gue makan itu rasanya pait! Walau di celupin ke jamban juga mungkin tetep pait.

Idung gue mampet tapi selalu ngeluarin cairan. Anehnya lagi, rasanya asin dan lengket seperti jell. Hmm.... enak dan nikmat. Bagi yang pengen, cukup tusuk tusuk hidung anda dengan golok sampai mengeluarkan cairan. Jika mengeluarkan warna merah, berarti anda kurang beruntung. Tetapi, jika keluar warna kuning berati anda salah nusuk. Lupakan cerita diatas *muntah paku*

Walaupun sakit, gue harus mensyukuri atas apa yang telah diberikan allah. Karena penyakit itu adalah sebagian anu gerah. Tapi, jika lo diberikan 10x lipat penyakit oleh allah, berati lo di laknat oleh-Nya. Makanya pikir-pikir dulu sebelum melakukan perbuatan #sokbijak

Makin ke sini badan gue makin tambah panas, dan tinggal beberapa derajat lagi badan gue bisa buat masak kali ya. Gue udah minum obat tapi gak bereaksi obatnya. Mau tau kenapa? Ya, salah obat. Badan gue panas tapi gue malah minum suplemen penambah gemuk badan, kan aneh.

Buat temen-temen gue yang tau keadaan gue sekarang, semoga lagi ngedoain gue ya. Disehatkan badannya, dilancarkan rejekinya, dimudahkan jodohnya, diberikan semua kekayaannya dia ke gue. Oke, yang terakhir itu gak bakal mungkin.

Andai aja hari ini gue gak sakit, pasti udah banyak banget kegiatan yang gue lakuin. Dari mulai gue bangun tidur sampe gue tidur lagi. Itu menurut gue juga suatu pelajaran. Hari kemarin dan hari ini pasti jauh berbeda dengan hari esok. Semoga hari esok gue bisa lebih baik lagi (aamiin) 

Doain gue yaa ceman ceman =))

Ini berdasarkan pengalaman gue sama temen gue pas kelas 2 smp yang gagal terus kalo masalah nyolong mangga. Gak tau kenapa gue apes mulu gak pernah beruntung. Mungkin emang gak berbakat jadi maling kali ya haha. Oke, sekarang gue mau ngasih tips bagi lo lo pada yang doyan nyolong buah-buahan, terutama mangga. Semoga tips ini bakalan berhasil, check this!

1. Sebaiknya maling mangga dilakukan pada saat musin mangga. Jangan pas musim rambutan, hasilnya jelas bakal beda

2. Maling mangga akan lebih afdol jika dilakukan pada malam hari, terutama setelah tayangan Cinta Fitri session 7. Kan sayang kalo kelewat satu episode

3. Lakukan pemansan selama 10 - 20 menit untuk meregangkan otot-otot kaki dan paha. Ini penting jika sewaktu-waktu anjing dirumah pemilik pohon mangga tiba-tiba bangun dan langsung mengejar kita dengan membabi buta. (mungkin babi-nya jarang makan wortel, jadi cepet buta)

4. Berdoa terlebih dahulu agar diberikan kemudahan dan keselamatan saat maling mangga

5. Dianjurkan untuk makan dulu sebelum maling mangga. Akan sangat mengganggu jika kita sedang asik nimpukin mangga orang tiba-tiba laper dan badan menjadi lemes #lebay

6. Jangan dilakukan saat malam jumat kliwon. Kalian pasti tentu tau alasannya

7. Berangkatlah mencuri mangga dengan hati penuh keyakinan, jangan dengan hati yang dengki. Karna setiap niat baik pasti akan dirodhoi Tuhan

8. Setelah tiba dilokasi, sebaiknya kita pastikan dulu bahwa pemilik pohon mangga sudah tidur. Caranya adalah dengan menanyakan langsung ke pemilik pohon mangga tersebut

9. Cara pertama adalah dengan cara melempari mangga sasaran kita dengan sendal. Jangan melemparinya dengan sendal hasil nyolong di mesjid, barang haram biasanya bikin sial

10. Selain sendal, kita juga bisa melempari mangga tersebut dengan batu, terutama batu yang ukurannya sebesar pulau madura. Wait..... itu meteor kampret!!

11. Jika cara pertama tidak berhasil carilah bambu yang ukurannya sekitar 5 meter disekitar tempat itu. Kumpulkan sampai dapet 50 buah, kemudian jual dipasar, dan uangnya belikan mangga *serah lo deh zah -_-*

12. Cara ketiga adalah dengan memanjat pohon dengan sangat hati-hati agar pohon tidak roboh

13. Agar lebih mudah memetiknya, sebaiknya tebang saja pohon mangga tersebut dengan gergaji mesin

14. Setelah berhasil menjalankan misi maling mangga, jangan lupa mengucapkan terima kasih kepada tuan rumah pemilik pohon mangga

Bagi anak-anak dan ibu hamil, gue sarankan agar jangan mencuri mangga sambil merokok. Fatwa MUI mengatakan bahwa merokok di tempat umum, merokok bagi ibu hamil dan anak-anak hukumnya haram!

Selamat mencoba dan Semoga sukses!

Hell-lo guys, kali ini gue bakalan mosting tips-tips jitu naek angkot. Kali ini gue gak banyak curcol, langsung simak aja yok!

Tips Naik Angkot Yang Aman

Untuk Menghindari Pemerkosaan

For Ladies

1. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Carilah angkot yang pake bensin PERTAMAX ato SHELL. Apa lagi bensin campur dorong, capek nyooong!

2. Pas naik angkot kaki duluan, baru tangan. jangan handstand didalem angkot

3. Pas naik angkot, pegang pintunya. Naiknya pelan-pelan, jangan sok manja pake minta pegangan sama tangan supirnya!!

4. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu bang♥” (Bikin supir galau ajah -__-)

5. Meskipun dia punya banyak uang seribuan, jangan cium tangan lalu minta uang jajan sama supirnya. Inget! dia bukan bokap lo!

6. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook *nepak jidat*

7. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng (Seperti SANNY)

8. Jangan curhat sama sopirnya, siapa tau doi lagi galau juga. Gak konsen nyetir dan akhirnya bakalan nabrak

9. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya. Kaya maen pilem aja

10. Kalo duduk di belakang supir gak usah tiba-tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa?” (sumpah, nggak banget -__-)

11. Nyalain lagu beyonce "turn the left turn the left~" sambil nari saman saat mau berhenti

12. Kalo sampe tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! :*)

13. Tolong bayar pake uang, jangan bayar pake seperangkat alat solat. ini bukan icap kabul -__-" 

14. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir! Pokoknya jangan!!

15. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Nggak usah pake cium tangan segala

Semoga bermanfaat ☺

*angkot gaul

Mungkin diantara lo pasti ada yang pernah kehilangan sandal, bahkan lebih dari sekali aja. Ya kan? Untuk lo yang pernah mengalami kejadian tersebut, apa perasaan lo? Ya, nyebelin!

Berikut ini ada beberapa Tips yang mungkin cocok bagi lo supaya nggak kehilangan sandal lagi:

1.Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, ato yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai (emang ada gitu ya?)

2 .Jika lo terpaksa make sandal Branded, simpanlah sandal lo di tempat yang sejuk dan berjauhan, misalnya sandal sebelah kanannya lo simpen di Mesjid Istiqlal, sandal yang sebelah kirinya lo simpen di Stasiun Gambir

3. Pake Bakiak untuk 3 penumpang yang suka dipake pas lomba 17 Agustusan

4. Gunakan Password dan alarm pada sandal tersebut

5. Pasanglah kamera & Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal kalian, agar lo bisa memantau dimana posisi sandal lo jika sandal tersebut di curi

6. Jadikan sandal lo sebagai Accesoris yang dikalungin dileher ato dijadiin anting-anting

7. Pesanlah sandal dalam bentuk kotak amal, selain sandal lo terhindar dari aksi pencurian, maka lo juga akan mendapatkan sumbangan amal

8. Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga matahari, sebelah kiri warna kuning dengan hiasan kepala tengkorak

9. Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45

10. Ato gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya

11. Bawalah selalu rantai besi yang panjang, lo bisa ngerantein sandal lo sama badan lo, sehingga bila sandal lo dicuri, lo akan mendapat tanda berupa tarikan (betotan)

12. Modifikasi sandal lo dengan menambah manik-manik, payet dll ato dengan membuat bolong di tengah sandal tersebut, sehingga sandal nggak bisa dipake dan akhirnya membuat ilfil si-calon pencuri

13. Simpen sedikit kertas di atas sandal lo yang berbunyi ‘Sandal ini punya aparat’ ; ‘Kredit sandal ini belum lunas’ ; atau lo tulis pengumuman ‘Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal!’

14. Tips paling jitu adalah : Pakailah sepatu, sehingga lo nggak akan pernah kehilangan sandal

Punya masalah sama anak bandel? serba susah diatur? selamat! anda datang pada orang yang tepat. Ya, saya adalah seorang biro jodoh. Bagi yang susah cari jodoh bisa konsultasi langsung dengan saya secara 4 mata. Sekarang saya bingung, kenapa jadi ngomongin kesini? -_-

Curhat diatas gak usah ditanggepin. Oke, kali ini gue akan ngasih tips biar anak gak bandel lagi. Langsung aja, check this!

Mengatasi Anak Nakal:

Gimana? Semoga bermanfaat ☺